"Дискотека Авария": "Волосы в носу мешают думать!"

Похмельный синдром разбирал участников "Аварии", они с трудом понимали, что вчерашний день кончился. И только "чайник, который раскалывается", напоминал музыкантам, что за окном теплохода - утро.

"Коля!" - пытаюсь вернуть к жизни солиста "ДА" сильным тормошением. Но Тимофеев так и не возвращается "оттуда". Он ходит по длинному коридору теплохода, и совершенно очевидно, что человек все еще спит.

- Голова болит, Коля?

- А как ты думаешь? Словно из унитаза вынули! - негодует перебравший парнишка.

- Дай, сфотографирую? - предлагаю как-то заранее безнадежно.

- Ты с ума сошла? Я ни под каким видом фотографироваться не буду, - злится Николай.

- Но почему же?

- Ты что, не догоняешь? Я вчера нажрался! Как ты еще смотреть на меня можешь?

- А давайте вы все-таки соберетесь, я вас запечатлею на память такими, как есть?

- Слушай, по-доброму: отвали! И без тебя плохо.

- А чего мечешься?

- Телефон ищу.

Действительно, ребята искали колин мобильник. У берегов Каховского водохранилища, на трапе, на мосту, соединяющем вход на теплоход с сушей. А вот Коля скорее всего искал самого себя. Он все так же метался по коридору.

- Коля, не теряй даром времени, оставь автограф для читателей.

С тридцатого раза понимает, что я обращаюсь к нему. Берет блокнот вверх ногами. Переворачиваю ноутбук как положено. Затуманенным взглядом солист "Аварии" сопровождает все мои действия. И тут появляются остальные участники, проставляют автографы. Сразу же интересуюсь:

- Самая большая нелепость, написанная о вашей группе?

Леша Серов отвечает на одном дыхании:

- Что Коля спит с Пресняковым!

Эти события происходили на следующий день после интервью, помещенного ниже.

- "Пей пиво" выстрадана вами? Довелось все испытать на себе?

- В свое время мы немало пива выпили. Пили его из ведер, пили из целлофановых пакетов, много других приспособлений придумали. Но сейчас уже не повторяем былых ошибок. А если и пьем, то... мое любимое пиво - "Корона".

Недавно задались вопросом: а почему же мы перестали пить пиво в таких количествах, как прежде? Наверное, просто выпили все пиво, которое было отведено нам природой.

- Сколько же надо было съесть яиц, чтобы написать еще один знаменитый хит!

- О, да! Следующее, что мы будем рекламировать, - таблетки от перегара. Я забыл, как они называются, нам директор показал. Но после них рыгают очень сильно. Эх, сразу захотелось про это песню сочинить. О том, как он (директор, надо полагать - прим.) их ест, рыгает, и они вылетают у него изо рта. Песня будет называться "Не стой под стрелой".

- Ваша юность прошла в городе невест Иваново...

- Мы работали в клубе и вели дискотеку для молодежи. Столько разных историй, характеров, персонажей проходило перед глазами... Наверное, теперь про это всю жизнь можно сочинять стихи и песни. Кто когда-либо учился в институте или сейчас учится, нас понимает.

А предметы стеба мы не определяем, они сами находятся. И результат уже каждый понимает в меру своей распущенности.

- Какова же она у вас, эта мера?

- Ой, да она просто безмерна! Но есть запретные темы, которых нельзя касаться. Это мать, патриотизм, да много еще всего. А стебаться можно над тем, о чем рассказывают анекдоты.

- Ваша команда делает ставку на любовь толпы к стебу, пошлости и примитивным текстам.

- Нет, вот я не согласен с заявлением о примитивности текстов. (С обидой в голосе) Тексты не примитивные... Может быть, конечно, вам больше понравилось, если б я написал, что "ковыряю в носу, а небо голубое" и прочее...

Алексей Рыжов подхватывает:

- Нет, продолжай: "... и тогда мир перевернулся, и широкая-глубокая река разума, которая течет и по которой я плыву на лодке против течения, работая веслом, и сверху летит ворона, в которой весь мир переворачивается через ее душу, в которой она видит через призму граненого стакана, и еще волосы растут в носу и мешают мне думать, потому что мысли мои путаются".

- В родном Иваново вы затыкали собою все дыры, начиная дискотеками и заканчивая программой на радио...

- Насчет дыр - это, конечно, правильно. Но теперь мы их затыкаем в другом месте.

А нынешняя концертная политика группы "Дискотека Авария" определяется нашим директором и компанией, с которой мы сотрудничаем. Концерт в клубе, концерт на стадионе или выступление на фестивале - этого у нас теперь достаточно. Мы сейчас много гастролируем.

Нас любят приглашать на всевозможные мероприятия, потому что группа веселая, что ни говори. А хотите считать наши тексты примитивными - ну, значит, такова б'ольшая часть населения.

- Вы делаете ремиксы, нередко издевательские. Претензий не поступало?

- Никаких проблем никогда не было, поскольку мы очень трепетно относимся к очистке прав и заключению соглашений.

Единственный неприятный момент - создание ремикса на композицию группы "Мумий Тролль". Нам сказали, что обладателями прав является одна организация, а впоследствии, когда уже музыкальный продукт был готов, оказалось, что настоящий правообладатель другой. А мы-то людям поверили... Это единственный неприятный момент из нашей истории делания ремиксов.

- Но переработку песни закончили?

- Да, мы все равно сделали ремикс. Просто в течение полугода очищали права. Ведь получается, что мы выпустили контрафактный продукт (он же крутился на радио). Но закончилось все мирно.

- А вам самим не хотелось вернуться на радио - в родную стихию, с которой начинали?

- Очень хотелось. Меня в последнее время посещают мысли о передачах на MTV или в радиоэфире. Очень хочется сделать что-нибудь и в этом плане. У нас вообще желание работать во всех направлениях. Но сами понимаете, не всегда хватает времени.

- Вы планируете переплюнуть по долгожительству команду кул-боев "Руки вверх"?

- Вы знаете... мы очень часто гастролируем по России. И я даже не могу сказать, что "Руки вверх" - это группа. Такое количество "Руки вверх" уже в нашей стране! Это и Акула - такая же музыка, в принципе, и "Турбомода", и "Револьверз". Ну да, это некое направление в музыкальной культуре нашей необъятной родины. Я думаю, "Руки вверх" переживет всех.

- Пивные компании не предлагали вам рекламировать их продукт своей песней?

- Мы все ждали, когда же какая-нибудь пивная компания сделает нам такое предложение, даст нам денег. А они все без нашего участия обходятся - просто вставляют кусочки нашей песни в свою рекламу.

Или приезжаем мы в какой-то город выступать, а там - специально рекламный плакат во всю стену: "Пиво забулдыгское". Или подморковское. А однажды в Олимпийском был большой сборный концерт. Во время нашего выступления вдруг валится с потолка громадное количество обложек пива энной марки. И вместо того, чтобы показывать нас, на экране продемонстрировали это пиво.

До сей поры единственная фирма, которая к нам обратилась по поводу исполнения в рекламе песни "Пей пиво", - это компания из Санкт-Петербурга. Она делает... сухарики. Вот на сухариках мы обогатились! Нет, ну я им сказал серьезную сумму. Сухарики сразу отошли в сторону.

- Ваша группа - чемпион по несчастным случаям и происшествиям. Авария, одним словом...

- Последняя неприятность случилась во время выступления на тусовке "Сибирского алюминия" в Москве. Были мы, "Би-2", "Мумий Тролль" и "Руки вверх". "Дискотека Авария" - предпоследняя, а "Руки вверх" - после нас. Мы выступили, все нормально, выходят "РВ" и говорят: "А вот сейчас "Руки вверх"!" Звучит такое интро - и электричество кончилось.

Мы идем мимо сцены. Стоит Жуков - и так на нас смотрит... Потехин со своими танцорами тоже. И дружно испепеляют нас взглядом. А я иду и говорю: "Не-не, я просто мимо шел. Мы вообще ничего не делали! Ну честно, мы ничего не делали". Полчаса все отдыхали.

А до этого был случай в Башкирии. Нас организаторы везли на своих модных машинах. У одного "мерседес" 600-тый, а у другого навороченный "BMW". Дело кончилось тем, что за 80 км до их замечательного города Стерлитамака у "BMW" движок стукануло, а у "мерседеса" колеса все порезались че-то.

Еще бывает, Серов со сцены слетает. Или выходим мы выступать, а он забывает ширинку застегнуть. И ведь не носит трусы! Все начинают ему на это место показывать, а он не понимает, что происходит. Это было в Свердловске, внизу стояла волейбольная команда "Уралочка".

Алексей Серов: - Они танцевали там, а я думаю: "Девчонки, круто! Я такой нормальный клевый парень..." Но они все пальцами чего-то тыкают. А потом у меня глаза падают: "Ыыыы!"

- Не хотелось сделать что-нибудь подобное проекту Децла, выступившего под Новый год в дуэте с Кобзоном?

- Борис Моисеев вас устроит? Тогда ждите. И сводный хор милиции.

Мы с Рыжовым писали его в студии и просто лежали, катались по полу. Как Моисеев говорил свои слова из глубины души!

Рыжов сидел за пультом, а я стоял спиной к Борису. Не знаю, как его по отчеству, простите меня. Стоим впятером в предбаннике: Серов, я и трое звукоинженеров. Борис проходит, Серов ему улыбается - и Моисеев Леше говорит: "Ты можешь говорить мне "ты". Одному ему это сказал!

Алексей Серов: - Нет, у нас искреннее чувство глубокого уважения к этому человеку. Просто профессионал: пришел, за 10 минут все сделал... (Конференц-зал взрывается истерическим смехом) ну вы и извращенцы!

- Что для вас рейтинг?

- Рейтинг - это полный зал или стадион. Или когда чуть балкон не обвалился от народа. А если ты красуешься в журнале "Кул", "Упс", "Мопс" или "Шмопс" - это свидетельствует только о количестве знакомств, связей, о знаменитых родителях.

Когда мы видим себя на первом месте в хит-парадах, то очень радуемся и говорим, что вот здесь объективное голосование.

- Вы боитесь не понравиться VIP-персонам, сидящим в партере? Ведь это вам не фанаты на холме...

- А что, это разные аудитории, да? Людей "икс" к сцене не подпускают? Сложно, конечно. Для какой категории мы поем? Мы сейчас как раз делаем маркетинговые исследования.

Нет, серьезно, мы же никого не заставляем слушать то, что не нравится. Не подходим, не бьем по голове, приговаривая: "Ты чего? А ну слушай песню про яйца - нормальная песня, электронная. А не будешь слушать - Жуков (показывает на "толстого") сожрет твое ухо".

- В футбол гоняете?

Алексей Серов: - Да, мы с Алексеем и Николаем (о Жукове ничего сказано не было) увлекаемся футболом. Еще хобби? Ялта да рыбалка. Недавно (дело было летом) я двух лещей поймал. А вообще, как это можно назвать хобби - времени нет ни фига!

Алексей Рыжов: - Да, а еще Николай Тимофеев увлекается сексом.

А.С.: - Он очень серьезно им увлекается. В день выступления на "Таврийских играх" пришлось спасаться от девчонок и надевать очки.

А.Р.: - В группе доминирует секс и спорт.

А.С.: - Доминирует спортивный секс. А вообще мы сейчас договоримся до того, что переименуемся в группу "Голубые братья". Шутка, конечно. МЫ ЛЮБИМ ДЕВЧОНОК!