Новости региона: Славянск, Краматорск, Николаевка, Святогорск и Красный Лиман
новости
ТВ ПЛЮС        

Георгий Делиев: "Барский хотел сбросить тещу с самолета. Теща упиралась..."

Увеличить фото...
Понимаете, шутка всегда подразумевает определенную долю абсурда. Это всегда что-то иррациональное, без связи со всей цепочкой вышесказанного. Как только в шутке появится логика, юмор как таковой пропадет.
20-04-2004

"Я НИКОГДА ТАК МАТОМ НЕ РУГАЛСЯ..."

- Георгий, а правда, что вы на самом деле Юрий?

Д.: - У меня в паспорте Георгий написано, я могу показать, если не верите (кивает головой на свой чемодан). Но все меня называют Юрой.

Б.: - Когда он родился, Юрий Гагарин полетел в космос. И хотя в паспорт уже было занесено "Георгий", родители решили его переименовать. Но ему повезло, что не называют Наташей, Галей или Таней.

- Или Валей в честь Терешковой. Ктсати, о космосе. Борис, вы ведь еще и парашютист?

Б.: - Все началось с того, что за два месяца до первого апреля я встретил в Одессе режиссера Юморины. Мы случайно столкнулись на улице. Он предложил: "Давай мы тебя на День Смеха сбросим с парашютом на стадион? Ты приземляешься и читаешь свои стихи". Я ответил: "Классно, мне нравится". Он мне: "Так ты прыгнешь?" А я ему: "Просто. Это элементарно!" Разошлись мы в полной уверенности: я - что он пошутил, а он - что я сказал правду.

За неделю до Юморины режиссер звонит и сообщает: "Жди, тебе позвонят из клуба. И вообще, готовься, ведь идет реклама". Я говорю: "Какая реклама?" И тут же мне перезванивают и сообщают: "В 7 часов со спортивным костюмом и кедами ты должен быть в аэроклубе". А у меня никогда не было ни кедов, ни спортивного костюма. За мной заезжают, привозят на аэродром, говорят: "Разомнись". Потом меряют давление, после требуют подписать бумажки. Краем глаза заглядываю в эти бумажки и вижу текст: в случае моей смерти я не обвиняю ни клуб, ни инструктора, никого.

Меня садят в самолет, где, кроме меня, еще три симпатичные девушки и парни. Все шутки шутят. Дверь не закрывают, самолет медленно поднимается, я не могу оторвать взгляд от выхода, потому что настолько страшно - вдруг, вытянет в атмосферу. А они все ходят с парашютами туда-сюда, один вообще свесил ноги вниз.

- Вспомнили всю прошедшую жизнь?

- Вы не представляете! Мне становится страшно. Медленно, но сильно. Каждый старается задеть меня, типа, "Как дела?" А я уже н-не м-могу, "потому фто у меня фсё сфело". И неудобно этого показывать, поскольку три девушки сидят. Но девушки очень быстро выходят. Вот когда они исчезли, мне стало уже совсем страшно. Девушки на тысяче километров выпрыгнули, а мы на три поднялись.

Меня пристегивают к тренеру - это парашют в тандеме. Высовывают в дверь - я практически на улице, и еще этот ветер 200 километров в час (изображает раздувание ветром щек изнутри)! Разговаривая с пилотом, тренер периодически поворачивается ко мне и говорит: "Если страшно - закрой глаза". Да мне уже по барабану - я и с закрытыми глазами вижу эту ужасную картину!

Ну, и наконец мы вываливаемся из самолета. Дальше у меня все стерто из памяти... А когда парашют открылся, полегчало - ощущение, будто катаешься на цепной карусели. Мы приземлились, меня стали поздравлять, хвалили, что сознание не потерял, проверили - штаны сухие.

- Удостоверение парашютиста выписали?

- А как же! Я уже было обрадовался, и тут они заявляют: "Иди в самолет, все уже грузятся". Отвечаю им радостно: "Так я уже прыгнул!" И слышу в ответ: "Нет, надо еще несколько раз". Короче, за день меня три раза сбросили. Во второй раз тренер решил прокатать меня по всей культурной программе и стал кувыркаться в воздухе, раскручиваться во все стороны... Я никогда так матом не ругался, как во время второго прыжка.

Понимаете, когда два первых раза меня спрашивали о полученном удовольствии, я даже не знал, от чего должен его получать. А в третий раз уже знал, на что иду. Потом в клубе мне продемонстрировали видеозапись моих прыжков. Первый раз бледноват я был, второй раз... ну, матюки позже постирали.

Ах, да! Самое смешное - на Первое апреля приземлились все парашютисты, кроме меня с тренером. Мы промахнулись и сели под воротами стадиона. Я был так зол, орал тренеру, что он мог бы с тем же успехом прыгнуть и с моей "чучелой". Причем, мы спускаемся, и слышно, как Яша с Симой из "Джентльмен-шоу" объявляют: "Вот, наконец-то летит наш Барский. Поаплодируем ему!" Все аплодируют - и мы улетаем за стадион. Долго не верили, что это был действительно я.

- Ваша дочь даже выполнила какую-то категорию по прыжкам...

Б.: - Да, C или D, я не знаю точно. У нее уже больше трехсот прыжков. Я всех подбил на парашютный спорт - Делиева тоже. Правда, Комарова не удалось уговорить, но жена его прыгнула. Жены все попрыгали практически...

...Тещу хотел сбросить, но она воспротивилась.

Д.: - Да, упиралась в самолете. (Смеется)

Б.: - Если можно, я расскажу заморочки из кухни парашютистов. Когда вылетаешь, нужно вот так руки держать (Раздвигает конечности в стороны). Если чуть повернул - тебя начинает в разные стороны раскручивать. Когда согнулся - тебя вперед винтить начинает. В третий раз я подумал: "Ну, сейчас покажу тренеру, как нужно кувыркаться". Первым делом согнул его хорошенько, мы начали так кувыркаться и сяк. Я ему чуть ли не лезгинку изобразил.

Но инструктаж такой: если по голове постучат, нужно за лямки схватиться. Если два раза, - вот так вот (складывает руки на груди крестом). А если три раза - то нам каюк, мы уже покойники. Но пока я его кувыркаю как могу, вращаю руками, вдруг слышу, что он меня уже по третьему разу стучит - и три раза подряд. Думаю: "Ну все, теперь труба". И свернулся калачиком, присмирел, тихеньким таким стал, за лямочки вцепился. Но все-таки благополучно приземлились.

...После этого разговора прошло целое событие. Особенно длинным течение времени показалось организаторам конкурса "Мисс газеты "ТВ плюс". Но праздник окончен, осыпались последние блестки фейерверка, зрители устремились к "Маскам" за автографами и фотоснимками для семейного альбома. Никто не видит клоунов, смывающих грим и надевающих вместо маски свое будничное лицо. В гримерной мы продолжаем беседу.

"МОЙ МИЛЕНЬКИЙ ПУПСИК! НАДЕЮСЬ, ТЫ НЕ ОБЛАЖАЕШЬСЯ, КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ"

- Случалось ли видеть агрессивные проявления зрительских эмоций?

Б.: - Был у нас случай. В Питере один чудак от избытка чувств вскочил, вытащил из кармана свой пистолет и выстрелил в потолок. Ну, как раз мы стреляли на сцене, и он тоже включился.

Д.: - Хорошо, хоть газовый был пистолет.

Б.: - Но пришлось остановить программу, проветрить зал.

Д.: - А еще раздражает, когда подходят к нам люди и, похлопывая Барского по плечу, говорят: "О, брателла, Борик, слушай, возьми меня к себе, я тоже могу прикалываться и дурака валять. А в детстве я хорошо рожи строил. Ой, а у нас Колян еще есть, с нами работает. мы его хотим из ментуры выгнать. Пацаны, берите его себе. Вот такой вот пацан (показывает большой палец), он типа вас!"

Б.: - Да, все думают, что это очень легко, а на самом деле... (Плачет) Это очень тяжелый труд, трижды работа, никакой личной жизни, родители нас не видят. (Падает на плечо Делиеву и рыдает).

Д.: - Ты сопли об меня не вытирай!

Б.: - Да все равно я уже вытер.

- "Маски за рубежом"...

Д.: - У нас много всего случалось на гастролях. Естественно, когда работешь за границей, тяжело выучить слова - на датском, например, на японском или испанском. Другое дело - на английском, который знаешь. У нас даже реприза такая была.

Приходилось все читать по бумажкам. Выходили и провозглашали: "Ишь битте ауф..." или "Ауф дебюне дас вокалес... иншюлиген (ну, значит извините)" И начинаешь читать по бумажке. Зрители привыкали: "А, ну дураки приехали, все по бумажке читают". Потом в какой-то момент Боря выходил и объявлял...

Б.: - Я как сейчас помню - на испанском. Достаю бумажку и читаю: "Мимо никита. Эста ночес нос ен контравос де нуэво эспэро кон эмо фаджес ком а ля отра ноче... мм... эээ... пардон а мэ..."

Д.: - Я переведу: "Мой миленький пупсик Борик! Надеюсь, что сегодняшней ночью, когда мы с тобой встретимся, ты не облажаешься, как в прошлый раз... Поэтому сегодняшней..."

Б.: - Нет, заканчивалось на "в прошлый раз". А я говорил: "Ой, извините, это не та бумажка". Но потом зрители обо мне говорили: "А, это тот, который облажался в прошлый раз. Ха-ха-ха".

Д.: - Мол, это ж тот, который не может.

- Сами затронули испанскую тему. Теперь не могу не спросить о ваших усах, безумно напоминающих гордость Сальвадора Дали. Что, кроме усов и записки, роднит вас с Испанией?

Б.: - Когда в первый раз мы приехали в Колумбию, мой внутренний ритм настолько совпадал с ритмом Боготы, что создавалось ощущение, будто я знаю здесь все улицы и переулки. Внутренне мне близки эти "Бамбалеро-бамбалеро".

"СРЕДИ ПОКЛОННИКОВ САЛЬВАДОРА ДАЛИ Я СВОЙ"

А в Берлине я побывал на передвижной выставке Сальвадора Дали - привезли оригиналы. Обычно на меня показывают пальцем: "Ой, ну что у тебя с усами - ты на таракана похож". А я отвечаю: "Ну я ведь на веселого таракана похож, а если бы вниз кончики направлены были - то на грустного". А вот на выставке Дали все мужики были с такими усами. У меня еще и самые маленькие оказались. Они на меня взгляд бросали, видели усы - и так: "Угу", короче, свой.

- Сейчас, после выступления, чего вы хотите?

Д.: - Я - пива попить! Именно после выступления, потому как не жалко расслабиться.

Б.: - А у меня второй день продолжается желание побывать летом там, где мы живем. Я имею в виду гостиницу "Старый замок" в Славяногорске. Настолько красиво, а мы всего этого и не видели. Там и пруд, и речка, и даже, говорят, щуки водятся. Вот классно было бы приехать туда, не работать, а просто отдохнуть. Удочки забросить в этот пруд, и поймать эту щучку, и выпустить ее обратно - пусть плавает.

Д.: - Кстати, можно я воспользуюсь случаем и передам поздравление? Спасибо. Вот в канун Нового года хотелось бы поздравить всех с этим замечательным праздником, и читателей газеты "ТВ плюс" в частности, пожелать всего наилучшего. Поздравить всех девушек с наступающим Восьмым марта - Международным женским днем. Хочу поздравить всех матерей с днем матерей.

Б.: - Учителей - с Днем учителей. А врачей - с их профессиональным праздником.

Д.: - Мужчин - с 23 февраля.

Б.: - И всем мужчинам пожелать по две девушки, а всем девушкам - по два мужчины. Кстати, конкурс "Мисс газеты "ТВ плюс" мне понравился, потому что были действительно красивые девушки. И действительно очень сложно было выбирать. Я не представляю себя в роли жюри, поскольку я бы там с ума сошел и мы бы обязательно все подрались.

Под занавес нашего Маски-шоу Георгий Делиев и Борис Барский исполнили слезливую песню следующего содержания:

"Мой папа - Ленин, мать - Надежда Крупская.

Мой дедушка - Калинин Михаил.

Когда мы жили все на Красной площади,

К нам в гости Ворошилов приходил".

КАК Я БЫЛ КАРМАННИКОМ

Б.: - Мы снимали фильм, в котором я играл карманника. И у меня был невезучий день. Никак не удавалось ничего вытащить из сумок в троллейбусе. Как вдруг мой герой, стоя на остановке, обнаруживает в пустом автобусе девушку, чьи руки сплошь усеяны бриллиантами. Девушку играла Эвелина Блёданс. По сценарию, автобус останавливается, Велька собирается выходить. Но я подмигиваю водителю, и тот закрывает двери так, что на улице остаются только запястья Эвелины.

Тогда я начинаю поспешно снимать ее бриллики. А Веля должна кричать: "Помогите, помогите!" Но она всегда так естественно играет, актриса просто от бога. Так вот, в один из дублей она снова стала неистово орать. И тут из толпы на остановке выделяется здоровый мужик, подскакивает ко мне, заламывает руку и заносит надо мной кулак. На полном серьезе.

Я перепугался, не знаю, что делать, жду, когда же ко мне придут на помощь. И тут же пытаюсь объяснить человеку: "Нет-нет, вы неправильно поняли, не надо меня бить, не торопитесь". А сам уже поглядываю на съемочную группу вдалеке, и вижу, что они там стоят и так шепчутся, говорят оператору, мол, снимай, снимай. И Комаров так хитро хихикает...

Ссылка по теме:

Борис Барский: "Я никогда не женюсь на Филимонове!"

Просмотров: 186


Наши проекты

Славянские объявления

Календарь дат
21 января
Пн18152229 
Вт29162330 
Ср310172431 
Чт4111825  
Пт5121926  
Сб6132027  
Вс7142128  


На досуге

Справочник Славянска

Знакомства

Подписка
«Каждый день 2 анекдота»
Мой email:
 

Доска объявлений

Читайте нас в социальных сетях:
facebook twitter google+
Loading...
Славянск TOP-20

© Издательство «Асна». Регистрационное свидетельство ДЦ № 1566, выданное 24.04.2000 г. Ул. Чубаря, 4, г. Славянск, 84112. Тел.: 0(6262) 2-54-89, факс: 2-39-14, E-mail: Все права на материалы, находящиеся на сайте, охраняются в соответствии с законодательством Украины. При цитировании материалов сайта, прямая гиперссылка на www.tvplus.dn.ua обязательна.

Сайт изготовлен с использованием средств, выделенных USAID. USAID не несет ответственности за содержание сайта. Позиция редакции не всегда совпадает с мнением авторов публикаций. © 1998-2015

ТВ плюс - региональная газета Северного Донбасса: Славянск, Краматорск, Святогорск, Николаевка, Красный Лиман © АСНА 1998-2016