Быстрорастворимый отпуск

Лето. +29, малооблачно, ветер юго-западный. Жизнь все еще возможна. Работа - уже нет. А впереди чудные месяцы, когда единственным приемлемым местом для разумного мыслящего существа будет крытая веранда с холодной окрошкой. Исключая, конечно, пляж. Потому что мы, люди - теплокровные. И когда температура окружающей среды превышает нашу внутреннюю, наш организм имеет тенденцию отказывать. Такие дела.

На этот случай любезный Кодекс законов о труде предусмотрел для нас такую полезную вещь, как ежегодный отпуск. То есть, когда чувствуешь, что у тебя нелады с температурой, то все просто. Прямая дорога к непосредственному начальнику. С правильной артикуляцией ему нужно изложить все, что мной было написано выше. Про климат, про Экваториальную Гвинею, про теплокровных и КЗоТ. Есть некоторая вероятность, что он окажется душевным человеком и в положение войдет. То есть предоставит отпуск. Летом. Очередной. Он же оплачиваемый. Или есть другой вариант. Он объяснит, что вверенный ему отдел, как планировалось, должен функционировать даже летом. И поэтому лучше для вас будет выбрать себе другое время для законного, ничем не прерываемого, месяца тотального расслабления.

ЛЕГКИЙ САБОТАЖ

Можно пойти другим путем и ввести элементы отпуска в рабочую атмосферу. Чего из отпуска больше всего не хватает? Правильно, отсутствия работы. Ну ладно, перейдем сразу ко второму пункту. Если ваш коллектив все равно будет прорежен за счет счастливцев, которым удалось получить заветное право на безделье, имеет смысл попробовать склонить руководство к особому, чрезвычайному летнему расписанию. Менее формальному в учете времени и более ориентированному на необходимость в творческом подходе. Если начальник упирается, то нужно где-нибудь взять напрокат испанца. И попросить его поделиться опытом сиесты - периода часа на два после обеда, когда в их жаркой стране офисы и магазины закрываются на "тихий час". Очень полезная и приятная привычка. Ну хоть не два часа, а пусть к опозданию на 15 минут, вызванному поеданием экстренной порции мороженого, относятся понимающе.

Третьим пунктом пусть будет переход на летнюю форму одежды. Если рабочее место давным-давно оснащено кондиционером, которому позавидовали бы и эскимосы, то аргументов за либерализацию корпоративного стиля в одежде наберется немного. Если же единственный источник прохлады - вентилятор, причем установленный прямо напротив босса, то дело облегчается. Нужно продемонстрировать ему сотрудника, вареного при нынешней температуре окружающего воздуха в торжественном костюме с галстуком. Это зрелище не для слабонервных, а сослуживца, согласившегося выступить вещественным доказательством, потом, боюсь, придется реабилитировать от теплового удара. И скидываться всем отделом на призовую упаковку ледяной минералки.

Хорошо было бы также поставить пальму в кадке, если у вас ее еще нет. Но на рассыпание песка, заведение черепах, поселение спасателей и мангал с шашлыками, думаю, рассчитывать не стоит.

ПОПУТНЫЕ УДОВОЛЬСТВИЯ

2002 год! Почти центр Европы! Жаркое солнечное лето! Ну что, невозможно найти какие-нибудь развлечения по дороге на работу (и обратно)? Разве нельзя использовать в собственных нуждах командировки? А как насчет активного стиля жизни?

Да шагу нельзя ступить, чтобы не попалась афиша, которая оповещает окружающих о приезде цирка, зоопарка, табора аттракционов или еще того хуже - живого артиста. Если умножить все это на плотность городов на нашем севере Донецкой области, то можно легко отыскать для себя развлечение на каждый день. Причем даже не только на вечер, если принимать во внимание еще и парки, выставки и ландшафтные заповедники.

Отдельный разговор - о командировках. Всем известно, что лучшее развлечение для хорошо поработавшего командированного сотрудника - это сидеть в холле гостинице, заложив ногу за ногу и читать местную газету бесплатных объявлений. Хотя то же самое время он мог бы потратить на культурный отдых. Шатаясь по центру Царевопупинска, где точно обнаружится реликтовый ясень, у которого еще царь Петр спрашивал, где его любимая. Или посещая единственную художественную галерею в районе. Картина неизвестного художника, которая сейчас пылится на витрине, удачно высмотренная, может стать основой для грядущей коллекции. По сравнению с которой, собрание купца Третьякова - все равно что набор поздравительных открыток. Или еще вариант - любительские театры. Выступления столичных знаменитостей посмотрит любой дурак. А действительно культурный человек найдет в себе силы не уснуть именно на таких патриархальных бенефисах.

МИНУС 20 ЛЕТ

У нас нынче такая спортивная мода, что даже по внешнему виду особенно возраст не определить. Ну, если не считать лохматой седой бороды или там еще какого-нибудь наглядного напоминания о годах, которые богатство. Поэтому, замаскировавшись в бесшнурковые сникерсы, велосипедную амуницию, щитки для роллерблэйдов или неопреновый костюм для серфинга, вполне можно забыть об общественных предрассудках. И заниматься летними экстремальными городскими видами спорта. Которые, совершенно напрасно считается, присущи только тинэйджерам.

Проще всего начать с велосипеда. У кого в хозяйстве не имеется 20-летней давности ржавой "Украины" или разобранного "Салюта"? Если их модернизировать (или хоть подтянуть и отладить), да еще расписать нитрокраской из пульверизатора, то вполне можно вливаться в ряды байкеров. Если велосипед все же полностью проржавел и восстановлению не подлежит, то можно пожертвовать парой кроссовок и деньгами на покупку рюкзака и податься в пешие туристы. С заступом и киркой можно подражать археологам, а с прибором GPS - шпионам или геологоразведочной партии.

Если же молодежным экстримом не позволяет заниматься не возраст, а социальный статус, то можно тоже что-нибудь придумать. Например, взять свой большой черный "Мерседес", высадить шофера и устроить себе персональный кросс на выживание на ближайшем пустыре.

Лето, такое дело. Всегда можно что-нибудь придумать.

О ПЕРЕМЕНАХ

"Лучший отдых - смена занятия" - один из научно-популярных лозунгов 20-летней давности. То есть, если летний отпуск не светит, то можно просто отложить в сторону клавиатуру компьютера и, скажем, подстрогать карандаши. Или полить кактус. Или прикрутить отваливающийся ролик в кресле. Заманчивая перспектива?

Но современная наука, между прочим, слова, пришедшие к нам из не очень далекого прошлого, подтверждает. И правильно проведенные суббота и воскресенье могут освежить. Лучше, чем месяц на острове Пасхи. Шутка.

Рекомендации просты. Утро субботы должно начинаться не после полудня и не со сбора палаток, розыска пляжных полотенец или судорожных визитов в окружающие магазины за кремом для загара. Всему этому нужно посвятить вечер пятницы. С другой стороны, не стоит торопить события и бросаться в отдых прямо из-за рабочего стола, и отправляться в жаркие края вечером в пятницу. Отдых должен быть отдыхом. Отдайте ему полностью два выходных дня и не смешивайте его с домашними занятиями. Не берите с собой людей "за компанию". Достаточно одного зануды, чтобы превратить уютный пикничок в сущий ад. Не берите с собой папку с бумагами, планируя проглядеть на досуге. Кроме того, что это все же отдых, есть хорошая вероятность того, что важный документ будет использован по второму назначению. Или в него завернут свежую рыбу. Не ставьте себе жестких планов на отдых. Сфотографировать медведя, поймать щук, карпов и стерляди на "тройную уху" и разжечь самый большой костер. Потому что чем меньше заморачиваешься, тем больше получается отдохнуть.

Эти рекомендации почерпнуты из исследования на соответствующую тему ученых Базельского университета. Можно им верить?