Особенности национального бытия-3

ДЖИННЫ В СЛАВЯНСКЕ НЕ ВОДЯТСЯ, ЗАТО РТУТИ ХВАТАЕТ

Житель частного сектора Славянска, ремонтируя забор вокруг дома, обнаружил сосуд - закупоренную стеклянную бутылку. "А вдруг там джинн?"- подумал. Подняв пузырь и ощутив его тяжесть, решил, что джиннов там, как минимум, двое, а то, может, и все четырнадцать. Приготовился было желания загадывать, типа " я так хочу, чтоб стабильность не кончалась, чтоб она за мною мчалась, а главное - забор, забор возвести ", но вовремя догадался открыть бутылку. После чего желания отпали сами собой: сосуд был наполнен ртутью. Так что если там изначально джинны и были, то все передохли.

Разочарованный гражданин проявил бдительность по поводу ртути и обратился в милицию. На следующий день милиционеры при поддержке чрезвычайщиков изъяли опасные емкости (хозяин, вызывая джинна, нечаянно пролил содержимое бутылки, и, таким образом, сосудов с ртутью получилось два).

Следует отметить, что в текущем году это уже третий случай обнаружения этого опасного для здоровья человека металла в Славянске. Его находили в различных местах города: и во дворах жилых домов, и во дворах школ. Однако какой "джинн" эту ртуть по Славянску распространяет, так до сих пор и остается загадкой.

БОРЬБА С ВРЕДНЫМИ НАСЕКОМЫМИ В КРАМАТОРСКЕ

В конце ноября в Краматорске ловили бабочек. Кто-то, возможно, предположит, что в такое время года эти теплолюбивые существа в таких холодных краях уже не водятся, и ошибется. И в столь северных широтах встречаются оазисы с тропическим климатом, где можно поймать этих божьих тварей. Главное, чтобы охотники были опытные. В этот раз в роли энтомологов выступили работники Донецкого областного управления по борьбе с проституцией и торговлей людьми. А в роли бабочек, разумеется, ночных, - проститутки.

Место охоты - сауна-кафе "Замок" - было выбрано не случайно. По оперативной информации (что в переводе на общечеловеческий язык означает "какая-то падла настучала"), комплекс интимных услуг предоставлялся в этом заведении регулярно. Конечно же, милиционеры не гонялись за "бабочками" с сачками. Все было гораздо прозаичнее, но небезынтересно.

Разработка мероприятия началась с того, что в Краматорск из Донецка прибыли два подставных селезня - парни, которые должны были предстать в качестве клиентов. Им дали 500 гривен казенных денег с переписанными номерами банкнот. После чего на автомобиле с немецкими номерами (тоже, возможно, переписанными) селезни подкатили к "Замку".

По легенде, они перегоняли машины из Германии. И вдруг, откуда ни возьмись, на их пути в родной (якобы) Ростов возник дивный краматорский "Замок". И решили ребята расслабиться по полной программе. Чтоб и скатерть-самобранка была, и сауна-самомылка, и простынка-самостилка, а в простынке чтоб по девочке на брата. Только с сауной чуть промашка не вышла. Настолько она популярной в городе оказалась, что попасть в нее на протяжении ближайших пяти часов не представлялось возможным. Но слава Всевышнему Менту, времена Шарапова прошли, и ребятам не пришлось давиться постным кофеем. Однако парни стойкие оказались и, что на службе находятся, не забыли. Да и как забудешь, если у "Замка" старшие товарищи в засаде сидят и все время по телефонам связь держат: столько не ешь - поросеночком станешь, столько не пей - вообще в синью превратишься и возложенное на тебя Родиной задание не выполнишь.

Бабочки, вызванные по телефону банщицей, прилетели, ясное дело, не на крыльях любви (редко кто свою работу любит, клиента - и подавно), а на такси в половине первого ночи, когда их будущие партнеры успели уже не просто созреть, но и перезреть. Однако бдительности своей подставной от этого не утратили. Поэтому "девочек" взяли каждую, что называется, на горячем. На горячем донецком парне.

Милиция сработала так, как ей и положено. Четко и оперативно вошла в помещение. Объяснила банщице, в чем она обвиняется, и та покорно провела "экспедицию энтомологов" к тому месту, где "народ для разврата собрался". Добровольные помощники милиции вошли к тому времени во вкус, забыв, что шикуют на казенные, и даже возмутились столь несвоевременным вторжением на самом, как говорится, интересном месте.

Факт оказания сексуальных услуг был запротоколирован в соответствующем документе. Проститутками оказались женщины, которые, по их словам, зарабатывали таким нехитрым способом, чтобы прокормить детей. В тот вечер за сексуальный сеанс им дали по 100 гривен. И тут же забрали. Банщице достался червонец, понятное дело, тоже во временное пользование. Все эти и другие, причастные к организации незаконного бизнеса лица понесут заслуженное наказание и сделают соответствующие выводы.

Клюнувшие на живца "девочки", например, обжегшись на горячих парнях, будут теперь дуть и на холодных, узнав, что у подставных клиентов казенные только деньги, а не презервативы с лампасами, по которым они надеялись их распознать. И посоветуют своим подругам быть осторожнее. Впрочем, одну из них уже ловили в сауне "У Ганса", а чутье у нее так и не выработалось. Хотя, может быть, проституток в Краматорске больше и не осталось: в записной книжке одной из "девочек" были перечислены телефоны чуть ли не половины всех респектабельных самцов Краматорска. Если предположить, что вторая половина обретается в телефонном справочнике ее подруги, то вполне возможно, что это были последние из могиканш.

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ ОТЕЦ СЕРОВОДОРОДНОЙ БОМБЫ

Отцом сероводородной бомбы можно было бы считать 21-летнего краматорчанина, если бы он, конечно, собирался оную изобрести и впоследствии усыновить. Но поскольку таких помыслов у него и в помине не было, а хотел он всего-навсего вычистить выгребную яму, то ни о каком научном открытии и речи нет. Правда, судьба-злодейка химическая об этом ничего не знала, и когда парень плеснул в выгребную яму серной кислоты, то в результате вступления ее в контакт с клоачными газами тут же получился ребеночек-сероводород. Ну, судьба, значит, и спросила: " Кто отец младенца?" И поднесла его несчастному под самый нос. Дескать, узнаешь? Он узнал. И после пары вдохов свалился без чувств.

К счастью, рядом находился несостоявшийся "дед сероводородной бомбы", т.е. отец ее несостоявшегося отца. Ему удалось подцепить сына за куртку железной кошкой и вытащить на поверхность. С тяжелейшим отравлением парня отвезли в больницу, где своевременное вмешательство врачей позволило спасти ему жизнь.

Стоит напомнить, что три года назад в Краматорске имел место аналогичный случай: тогда в выгребной яме погиб один человек. Но ни того, ни этого происшествия могло не случиться, если бы при "рождении" сероводорода его "отцы" работали в "противозачаточных" средствах - противогазах.

ОТКУДА ДРОВИШКИ? ИЗ ПАРКА, ВЕСТИМО

Если считать зеленые насаждения легкими города, то нынешней осенью часть легкого Славянску ампутировали.

Неизвестный (широкой общественности) славянский дровосек опроверг теорию древних лесников о том, что "чем дальше в лес, тем больше дров". Зачем идти (ехать) в какой-то лес, если этих дров и в городе полно. Парк - зачем идти дальше? Так, вероятно, решил дровосек и устроил в парке культуры и отдыха лесоповал, спилив безо всяких санкций более полусотни деревьев. Невзирая на их почтенный возраст: каждому не менее 20 лет. Клены "живьем" были измельчены на бревна. Их явно заготовили в качестве дров на зиму. Однако помыслам дровосека сбыться было не суждено. Вывезти дрова он не успел. Неподобство обнаружил директор парка и, поняв, что он, сам того не ведая, превращается в директора лесоповала, обратился в милицию, которая и установила личность наломавшего дров экологического браконьера. Любопытно, что на грозящую ему сумму штрафа можно было купить столько дров, что хватило бы на несколько зим вперед и еще б такое полено осталось, что из него можно было бы всю жизнь буратин делать, не думая о том, чем занять руки.

ВОДИТЕЛЬ-ПРОВОКАТОР ПРИВЕЛ ГРАБИТЕЛЕЙ НА СКАМЬЮ ПОДСУДИМЫХ

Проезжая как-то мимо продовольственного магазина на собственных "Жигулях", один из жителей Краматорска решил купить хлеба. Спешившись, владелец авто не только не закрыл автомобиль, но еще и оставил ключи в замке зажигания. Поэтому, когда он вышел из магазина, "Жигулей" и след простыл. Полагая, вероятно, что это оптический обман или начинающийся склероз (забыл, где поставил), незадачливый покупатель сначала минут 20 не верил своим глазам, потом еще столько же напрасно искал машину в окрестностях. И только после этого вызвал милицию, которой для розысков исчезнувшего автомобиля понадобилось около часа. Точнее, "тройка" нашлась сама, попав предварительно в аварию, в результате которой загорелась. А в ДТП ее вовлекли не справившиеся с управлением угонщики, которые находились на момент кражи автомобиля в состоянии алкогольного опьянения. Сами они при этом не пострадали. Один из угонщиков так, вероятно, перенервничал и выбился из сил, что уснул рядом с местом аварии. Найти двоих остальных было делом времени.

Как выяснилось, три товарища отдыхали себе в баре, пили водку и никого не трогали. Как раз в то время, когда они никого не трогали, возле рядом расположенного магазина остановились "Жигули", владелец которых, как мы уже знаем, так хотел хлеба, что даже ключи из замка зажигания не успел вытащить. Тут вдруг обнаружилось, что ребятам не хватает трояка для покупки очередной бутылки водки. Один из них вспомнил, что недостающую сумму можно занять у кореша. Правда, его кореш жил в другом конце города. Однако аппетит, который приходит во время питья, гораздо сильнее того аппетита, который приходит во время еды. Поэтому в тот момент ребята готовы были отправиться за трояком и на край света, а не то что на другой конец города. При выходе они увидели брошенный автомобиль, который как бы приглашал их: "У кого нет коня, садись на меня!" Понятное дело, ребята сели - не проходить же им мимо, если с помощью машины можно еще быстрее удовлетворить свои желания. Остальное вы уже знаете: попав в аварию и уложив спать одного из друзей, двое продолжили путь к намеченной цели уже пешком.

Примечательно, что в своем преступлении угонщики обвинили прежде всего беспечного водителя, невольно спровоцировавшего угон. Как они объясняют, им слишком сложно было пройти мимо незапертого автомобиля, да еще и с ключами в замке. Интересно, подадут ли они на подлого провокатора в суд?

"БЕРЕЗОВЫЙ СОК" МОЖЕТ ИМЕТЬ ВИД РАСПЛАВЛЕННОЙ ПЛАСТМАССЫ

В ноябре краснолиманским пожарным довелось выезжать на тушение "Березки". "Березкой" было не отдельно взятое дерево (в Красном Лимане столько сосенок погорело, что гнать машину из-за одного ствола было бы роскошью для местных пожарных). Так назывался отдельно взятый телевизор, который стоял в квартире одного из домов по улице Обороны и знакомил его хозяина с тем, что творится в мире. Сериалы показывал, футбол. В общем, все, что программой на неделю было в него заложено. А вот дым, который из него повалил, ни по "Интеру", ни по САТу, ни по какому-либо другому каналу в день последнего телесеанса не транслировали. Впрочем, экран и не дымился. Горело заэкранье.

Телевизор, конечно, жаль. Хотя и было ему без малого 20 лет. Но еще жальче было бы хозяина, который мог стать жертвой пожара. Не потому, что он, "как сестру родную, обнимал "Березку", пытаясь отбить ее у огня. А потому, что, пытаясь ее потушить, вылил на телевизор ведро воды. К счастью, к моменту водной процедуры электричество самовырубилось, и владельца "Березки" ток не смог тронуть. Чтобы в дальнейшем вообще никто в подобной ситуации не пострадал, ст.инспектор ПГПЧ-69 В. А. Коркач советует накрывать горящую аудио-, видеоаппаратуру покрывалом или одеялом. Поэтому каждый телезритель прежде, чем включить своего старого голубоэкранного друга, должен убедиться, что у него под рукой есть что-нибудь типа покрывала.